Эта неловкая ситуация, когда ты стараешься помочь человеку, а в ответ слышишь: «А я тебя ни о чем и не просил». Или когда ты пытаешься помочь, но чем больше ты помогаешь, тем быстрее общение сходит на «нет». Или когда ты помогаешь-помогаешь, а воз  и ныне там. А бывает даже так, что ты  своей помощью можешь и разозлить.

А нужна ли помощь?

С одной стороны и жалко человека, который в растерянности просил о помощи, а с другой — обидно: ведь я старался, я проникся, я хотел искренне и бескорыстно помочь. Сам же мне жаловался, что помочь некому. Получается, что другому человеку помощь не нужна была? Так в чем же дело?

А дело в том, что жалоба на ситуацию не равна просьбе о помощи. Это просто жалоба с просьбой пожалеть и посочувствовать.

Особенно актуально это в отношении жалоб женщин мужчинам. Мужчины следуют логике, а женщины эмоциям. Мужчины сразу включают рациональность и деятельность, и готовы прямо сейчас подсказать, как следует поступить в данной ситуации. А многие прямо сейчас и сделать. Но женщинам это не надо — им надо сочувствие и сопереживание.

Причины отказа от помощи

И все-таки человек может отказываться от помощи по вполне конкретным причинам, которые на первый взгляд кажутся нелогичными, но имеют место быть.

Как правильно не помогать - вредная жалость
  • В ситуации есть важные скрытые смыслы

В том, чтобы ничего не менять, может быть скрытый не всегда очевидный смысл. Например, человек знает, что социальные поглаживания он получает только, когда ему плохо. Его жалеют, идут на уступки. Это не значит, что человек не страдает — страдает, но он не хочет ничего менять, так как лишится этих поблажек.

  • Не готов что-то менять

Так бывает, что для принятия помощи и, соответственно, для изменения ситуации, нужно созреть. И не всегда это происходит сразу. Иногда требуется время, чтобы человек решился поставить точку в чем-либо, или, по крайней мере, запятую.

  • Будущее рисуется хуже, чем настоящее

Чтобы хотеть что-либо менять надо, чтобы рисовалось заманчивое будущее. Стремиться ведь хочется только к хорошему. А если перспективы не такие уж и радужные, то ничего и не хочется. Зачем прилагать столько усилий, чтобы получить то же самое, либо еще хуже.

  •  Нет ресурсов

Чтобы автомобиль ехал, нужно топливо. Чтобы что-то изменить, нужны ресурсы. Не обязательно материальные, иногда могут требоваться и поддерживающие ресурсы — подтверждение своей правоты, одобрение. Требуется время, чтобы  подкоптить внутри себя это самое топливо.

  • Ждет, что ситуация разрешится сама собой

Бывает, что человек хочет, чтобы ситуация разрешилась сама по себе. Например, можно ждать, пока любимый человек образумится, перестанет вести себя непорядочно, и все встанет на круги своя. Если начать что-либо предпринимать, то придется признать крушение своей веры, надежды и доверия. Пока ничего не предпринимаешь, есть шанс, что ситуация решится сама собой, а такие прекрасные качества  как вера, надежда и доверие останутся с тобой. Так жить легче и проще.

  • Хочет, чтобы ситуация изменилась, но не готов что-либо делать для этого

Чаще всего так происходит у инфантильных личностей, выросших в условиях гиперопеки, либо в условиях, где все действия подавляли или ставились в вину — ты сама ничего не сможешь. Бывает, люди годами играют в такие игры, потому что не хотят, чтобы у партнера появилась возможность поставить эти действия ему же в упрек.

  • Понимает, что плохо, но не знает, что это неестественно и  можно изменить

Примером этого может служить бытовое насилие. Люди живут в нем с самого детства. Да, им не нравится, обидно, несправедливо,  но они считают такую жизнь нормой. Они даже и не осознают, что бывает по-другому, и что все можно изменить.

Как правильно не помогать - вредная жалость
  • Человек и так знает, как надо поступить

То есть все его жалобы — это не вопрос как ему быть, а желание быть услышанным. Чтобы просто заглянули ему в глаза, взяли за руку, приобняли. Не учили уму разуму, а просто выслушали и услышали.

Как правильно помогать

Все мы разные. Не наше дело судить, почему вместо благостных перспектив жалующийся человек выбирает невзгоды реальности. Наше дело как потенциальных спасателей — не лезть туда, куда не просят.

А если мы рассказчики и жалобщики — внятно говорить, что мы хотим от других людей. Например, сказать: «я хочу, чтобы ты меня послушал», «пожалей меня» или «мне нужна помощь». Спасателям так даже будет проще вас спасти.

Понять, что сейчас человек делает — просит о помощи или жалуется, можно, задав ему уточняющие вопросы. Например: «Тебе нужна моя помощь? Чем я могу тебе помочь? Ты хочешь выговориться или чтобы я тебе помог?»

Если поступает отрицательный ответ, либо следует невнятная игра в стиле «да, но», это означает, что человеку не нужна помощь. Или понадобится позже, когда он достигнет той стадии, где захочет что-то предпринять.

Также важно понимать, готов ли человек что-то сделать для изменения ситуации? Если не готов, то он не сможет  адекватно оценить ваши действия. Есть большая вероятность, что за помощь он вас не поблагодарит. А если что-то пойдет не так, то вы будете еще и виноваты во всем случившемся. 

Помогайте правильно!

© Ravnovesie11

комментария 3

  1. Светлана:

    Я вообще считаю, что пока человек не попросил о помощи , лезть его спасать не следует. Каждый должен иметь право сам выбирать, кому он хочет быть благодарным, а кому нет.

  2. Иван:

    Если я могу помочь попавшему в беду человеку, то чаще всего я ему помогаю. Если я ошибался, думая, что ему нужна помощь, мне проще извиниться.

  3. Ольга:

    Если дело касается семьи, то тут нужно понимать, что жена должна просить мужа о помощи. А сама со своими советами к мужу не лезть, если он не просит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *